走进“围城”的人们都清楚，绝大多数的夫妻或多或少、或大或小、或早或晚都有发生矛盾的时候，只不过是无言的冷战、激烈的争吵、或者是大打出手等形式上的不同而已。特别是到了社会环境变化、生活节奏加快、女性地位提高、人类感情脆弱的今天，夫妻之间的矛盾更加明显，日益增多。不少人相当茫然：情人节的玫瑰还在绽放，送花人却已“身在曹营心在汉”；昨日情侣婚照还光彩夺目的挂着，今日却已在酝酿“离婚大战”；原来温柔、活泼、通情达理的淑女，现在变成刁钻、蛮横、心胸狭窄的泼妇；以前勤快、大度、体贴入微的白马王子，取而代之的是粗俗、邋遢、蛮不讲理的懒汉。当初的山盟海誓为何不堪一击？昔日的浪漫情侣为何唇枪舌战？这类问题被世人百遍千遍的反复询问着、思考着、探讨着，要解决这些矛盾确实很难、很难。
幸福的婚姻没有模式、没有标准，既无法“克隆”，也不能照搬。天长地久的幸福婚姻需要每一对夫妻独具匠心地去营造。怎样处理夫妻矛盾？提升婚姻质量，争取家庭幸福，婚姻咨询师指出处理夫妻矛盾的方法，意在抛砖引玉。
一、婚姻大厦的根基是宽容。在办理事情、处理家务的时候，不可能件件得体、事事妥当。不论夫妻中任何一方把事情办砸了、或者有什么遗漏，甚至造成经济损失或伤及他人感情时，最好的办法是尽快采取积极的措施进行补救，把损失降到最低限度。不能一味的唠叨、埋怨、讽刺、挖苦，抓住一点，不计其余。只要不是原则性的问题，不能过分的计较，要用宽容之心包容对方。如果你抓住不放，不仅于事无补，又会引发战争，还可能出现干脆和你顶死对着干的被动局面。家庭问题中，没有那么多阶级斗争，没有什么敌我矛盾。当你以包容之心宽待配偶时就会发现：幸福其实就在你身边。
二、不要忙着改造配偶。从前的婚姻，多数是父母之命、媒妁之言，你说不了解对方，是可以理解的。而现在的婚姻，大多数是经过充分接触的，即是了解得不很全面，相知度也都在60%以上。他（她）有什么优点、缺点，有什么兴趣、爱好或讨厌什么，你应该知道个八九不离十。结婚以后，正式进入磨合期，需要双方都做出努力去适应对方，而不是忙着改造对方。两人世界没有圆心，夫妻之间不能以自己的好恶去要求对方，也不必用自己的标准去改造对方。
三、恰当使用谎言。夫妻之间本来就是坦诚相待、休戚与共的。但是，在特定的时间、特定的地点，说点谎言也许是十分必要的。不过这种谎言与人格道德无关，与恩恩怨怨无关，更不会危及家庭安定团结的大好局面。比方说：女人总是担心自己的容颜变老、变丑，就会问你到底是否老了、丑了，你就可能说些谎言宽她的心。如果谁的配偶身染重病，他就会隐藏检查结果，用谎言宽慰他（她）.......这些谎言是一种理性的，既有善意，又很美丽。它遮蔽了心灵上些许的脆弱，给精神带来小小的安慰，会使婚姻生活更加平静和谐。
四、勤沟通，多交流。在现实生活中，有不少人提到自己的婚姻时，不是说早已没有了当初的激情，就是说因为一点小事与另一半不停地争吵，直到后来两人都吵懒了。无疑，这是一种婚姻慢性病，表面上看好象没有什么事情似的，其实内在已经危机四伏。这个时候，双方就要想办法沟通、交流，一定不要僵持下去。因为，现在的社会竞争无处不在：一份好工作不认真对待，就有可能失去；夫妻双方都不愿多付出一点点关爱，就有可能为别人创造机会，使他人有可乘之机，导致婚外恋、婚外情等“第三者”插足的事情出现。
五、培养共同的兴趣和爱好。如果两个人有共同的兴趣或者爱好，可以发挥专长，更好的切磋、提高；要是没有一样的爱好，可以在两个人兴趣接近的一个或者两个甚至多个点上精心培植，逐步形成共同点，进而成为共同的兴趣和爱好。达到相互理解、相互支持、减少矛盾之目的。
六、责任和亲情非常重要。近几年，不少人遭遇下岗。在下岗的人员中，又有不少人已到中年，再就业机会较少，加之自己往往又高不成、低不就，陷入困境。这些人首先遇到的是情绪低落，无所事事，空虚无聊，经济紧张。这个时候，人心烦躁，容易争吵。另一半要勇敢地站起来，坚强地干下去，把工作、家务都干好，把生活和开支计划好，还要把另一半的思想工作做好，用责任和亲情拉住另一半，在坎坷不平的道路上，拼足力气，将脖子伸长、再伸长，驾驭着家庭大车，风雨同舟，宽路窄路一起行，奋力驶向那柳暗花明的又一村。
七、不妨来点甜言蜜语。许多朋友认为，结婚后觉得“船到码头车到站”，再没有把“爱”字说出口。感到“都老夫老妻了，还搞什么浪漫？”其实不然，据说８０％的女性都喜欢听丈夫说“我爱你”。这种说出口的爱有不可比拟的威力，足以撼魂摄魄，让平凡的生活溅起美丽的火花。宁做不说、不善于对妻子直接表达自己的欣赏赞美之意，是许多人的通病。其实，爱既要动手，又要动口。为了让婚姻充满温馨、爱情天长地久，你不妨一试。
八、不要自己制造难堪。有些人考虑问题欠妥，总是自己给自己制造难堪，这一点女性居多。夫妻闹矛盾本是正常人的正常情况，过后就了结。但有的人在出现矛盾时，一哭、二闹、三上吊、四摔家具、五回娘家、六喝毒药，还有的在家庭战争中吃亏后，跑回娘家搬兵。这出本该由两个人自己收场的戏，却要其他人介入，结果自己下不了台，其他配角也不好收场。这种做法确实不太明智，所以，你不要在这些方面落下笑柄。
九、夫妻最好亲密有间。对于婚姻美满，古人称道的是“夫唱妇随、如胶似漆”，但有人怀疑这种行影不离、亲密无间的行为不可能长久。即是长久，两个人差异的磨灭，也许意味着某些重要价值会在不知不觉中损失掉。于是，有人提出“夫妻有间才幸福”。因为，两个人无论多么相爱，仍然是两个不同的个体，不可能变成同一个人。所谓有间的“间”，是指各人仍应是独立的个人，并把对方也作为独立的个人予以尊重。此为其一。其二，在必须共同承担的家庭责任之外，从家庭划出一个双方同意的、属于各人拥有的私域，在此私域中享受个人自由，互不干涉。私域的范围不会违背一般家庭规则，主要是发展个人兴趣、爱好、结交共同的朋友之外的朋友等。亲密有间，家庭才能既成为亲密生活的共同体，又成为个性自由发展的场所。这样的家庭才会令人心情舒畅，生机勃勃，减少矛盾，更加稳固。此外，也有人提倡周末夫妻，追求小别似新婚的感觉。也是亲密有间的赞同者。
十、不要激化矛盾。一旦夫妻中一方感情或行为出轨，配偶要冷静处理。最好的办法是主动沟通，积极争取，以诚相待，感化配偶。同时，认真自省己身，查找哪方面做得不好，迅速纠正，把配偶的身心拉回家庭。不能采取激化矛盾、侮辱人格的方式，把思想游移不定的配偶彻底推向他人，为图一时之快而造成终生悔恨和仇恨。羞辱配偶和“第三者”时，如果情绪失控、行为过激，还有可能触犯法律，结果害人又害己。
十一、分居一段时间。当两个人之间的矛盾不好解决，谁也说服不了谁、谁也不肯做出让步的时候，说明对方的言行或者态度将要超出你的忍耐限度。这个时候如果别人强做调解，就有点“针扎不进，水泼不入”的态势。这种情况下，双方都应该把问题先放一放，冷静地思考思考，对方到底有多少错，有多大错，严重到什么程度；自己究竟有没有错，有多少错，应该承担多大责任等等。双方都考虑好了，都会做出让步，和解就不成问题了。如果一直还不行，可以适当地分居一段时间，双方都仔细回顾一下结婚以来多方面情况，特别是对方的长处、好处、为家庭做出的贡献等等，到底婚姻有没有维持下去的必要。如果还达不到离婚的程度，那就争取主动，及早和好。
十二、平静地分手。如果夫妻双方因为种种原因，确实已成为那种“无爱、无性、无益”的“三无夫妻”的时候，就不要再吵、再闹，干脆协议离婚，平静地分手。因为“三无”婚姻是对人性的压抑，对心灵的折磨，任其存在下去，对家庭、对子女和社会都没有什么好处。离婚，平静地分手。因为“三无”婚姻是对人性的压抑，对心灵的折磨，任其存在下去，对家庭、对子女和社会都没有什么好处。离婚时，不要为财产、利益、子女等问题争执不下，反目成仇，给以后的正常生活和孩子的教育投下极大的阴影，给自己再婚制造出障碍。
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