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我在处理外遇个案时，发现有文化上的差异。东方人最关心的往往是“如何挽回外遇者？”西方人则较关心外遇结束后婚姻的医治。老公有外遇怎么处理?处理外遇没有公式可循，也不要随便依样画葫芦,下面四种老公有外遇的处理方法，你会选择哪一种。
请大家想像一下，假设有一条直线，线上有4个点，最左边是A点，最右边是D点，中间是B点和C点。A、D代表两种极端的做法，是我所不赞成的，因为它们会造成很大的杀伤力，难以达成婚姻重建的目的。
A点是毁灭性的报复。
在愤怒中故意去打击、伤害不忠实的外遇者，以各式各样的信件、传真或电子邮件，控告对方不良的行为，甚至要求上司处罚出轨的配偶，对其施加压力，强迫他放弃第三者。然而，受害的一方纵使以威胁、利诱的手段逼使配偶回转，也无法担保对方将来不会再发生外遇。你虽抓住了他的人，却无法抓住他的心。
D点是当对方的脚踏垫，一味努力地讨好、姑息对方。
我认为这也是很糟糕的作法，譬如有外遇的丈夫回家时，妻子就替他脱鞋、奉茶，百依百顺，甚至告诉丈夫：“我很爱你，只要你喜欢，可以把第三者带回家来，我们可以二女共事一夫，惟一的条件就是你不要离开我。”
从心理学的角度来看，这个做法效果很差。因为花了那么多功夫去讨好对方，对方反而没有办法对你产生爱意。美国“爱家”协会创始人杜布森博士（Dr. Dobson）指出，爱情是需要氧气与燃料的，爱情的氧气就是给对方心理空间，一味依赖讨好只会使对方感到窒息，反而与你保持距离。爱情的燃料则来自一个人的信心、骨气、自尊与自重。连自己都看不起自己，又如何能使配偶欣赏你、被你吸引呢？
C点是长期容忍，以爱心和耐心等待不忠的配偶回头。
这种做法比D点的做法要好得多。不轻言放弃婚姻，愿意长期容忍，让不忠者自由进出家门的好处是，可以和第三者竞争到底，到最后或许能反败为胜。缺点是，不忠者有可能脚踏两条船，两边都不放弃。等到不忠者与第三者有了孩子，事情会变得更复杂。若要长期容忍，就必须做好心理准备，万一外遇者永不回头，自己也能坚强地开创新生。有了这样的决心与胸怀，不患得患失，才能增加反败为胜的几率。
B点是坚韧的爱。
用B的方式就是告诉对方，我无法姑息你的行为，不是你搬出去，就是我离开家，你必须要负起责任做选择。这样的做法会促使不忠者必须面对后果，并仔细思量应如何抉择。只要你能中止外遇，我愿与你重新再来，一起医治、重建我们的婚姻。
当受害者选择了尊严，不向罪恶妥协，要不忠者为自己的行为负责时，不但维护了自己的尊严，也给了对方空间，增加了爱情所需要的“燃料”与“氧气”。再者，当不忠者考虑清楚而选择回家时，通常重建婚姻的动机较高。此举的冒险性虽高，却有不少个案因选择坚韧的爱而有了较好的结局。
然而，也有许多被爱情冲昏了头，陷于“激情发烧”的东方人，却在没有足够时间作理性的选择之前，就已被逐出家门而一去不返。
这些年来，根据我的临床经验，特别是在处理东方人的个案时，我的立场是“站在B的基础上，向C调整”。我把它定义为“有智慧的竞争”。然而我也会按照不同情况而加以调整。在不忠者未能用理性作正确判断与抉择之前，尽量不要冲动地把不忠者赶出家门，或马上离婚。
老公有外遇怎么处理?如果还想继续维持婚姻，以下的处理方法是一种聪明之举：学习减少推力，增加吸力
受害的一方必须学习了解自我心理深度的需求；懂得如何一面减少“推力”，一面增加“吸力”的原则。
减少“推力”较易了解和做到。受害者可以伤心落泪，但要尽量避免大哭大闹、威胁、自杀、苛责、凌辱，或采取类似A点种种激烈的报复行为，伤害不忠者与第三者，如此会把对方愈推愈远。
若想增加“吸力”更需要运用智慧。常有人好心地劝受害者：“你看那个狐狸精，穿着性感，又温柔，会撒娇，你应该好好学她，才能把你丈夫抢回来。”假如妻子过去在家中很强势、有主见，现在却东施效颦，硬要学第三者娇滴滴的样子讨好丈夫，或是从前不注重打扮，现在却一反常态，突然穿起最性感的衣服要引起对方的注意，这类企图增加“吸力”的行为，往往变成“推力”，使丈夫看到你这“四不像”的样子反觉恶心。修正自己的缺点是件好事，但不是用这种失去人格特色与尊严的做法。拥有自尊、自重、谦和、爱心是吸引力。
如果一个人能痛定思痛，反省自身缺点，努力改善自己的性情，吸引力就会增加。过度强悍、爱掌控者可以学习真正的温柔与尊重；过度依赖、毫无主见者要学习独立，善用这个机会增进自己的自信心。
善用智慧增加“爱的存款”
人与人之间都有一个“情感账户”，做了令对方感激的事，就是“存款”；反之，就是“提款”。存款丰富了，吸引力就强。不过最重要的，是要学习给予对方所需要的、所爱的，而不是一厢情愿地，强逼对方接受自己的想法。
在外遇个案中常见的是，原配渴望与不忠者重建“心灵的亲密感”时，不忠者需要的却是足够的“心理空间”。因而，在不忠者心理上还没准备好时，如果原配好意地对他百般体贴，讨好他、令他高兴，大多数的外遇者会拒绝原配的好意。对原配来说，上述这些好行为是“存款”，但对外遇者来说却是“提款”。他知道原配的目的，更知道一旦接受了这些好处，就会失去选择的自由。
当原配的“存款”存不进去时要怎么办呢？原配要有智慧地了解出轨另一半的心理，投其所好地满足他真正的需要，暂时不逼他接受你“爱的存款”，而将其存入第三国之中，就是即使在非常痛苦的情况下，你仍能不“邀功”地把家打理好，保持情绪平衡，尽心照顾子女，努力善待对方的家人。你所做的这一切，不忠者都看在眼里，口里虽然不说，心中却可能相当感激，对你产生敬意，如此一来，你的存款就渐渐存入不忠者的情感账户之中，增加了你的吸力。
如果受害者能持之以恒地减少推力，增加吸力，以爱心、耐心及不亢不卑的态度与第三者“有智慧地竞争”，胜的希望就相当大。
切记，只要有心，不但婚姻可以重建，爱火也可以重燃。
外遇者如何获得受伤者的信任
我常说成人的爱情关系（包括外遇关系），与婴孩出世后三岁前和母亲之间的关系有很多相似的地方。因为人在恋爱时常会退化到两、三岁时的心理状态。
想想看，一个孩子很爱妈妈，在妈妈必须要出去时，孩子心中产生“分离焦虑”(Separation Anxiety)，觉得被??弃而痛苦、忿怒，等到妈妈回来时，许多婴孩起初会表现得出奇的乖。可是等到确定妈妈会留下来不走时，往往就需要把过去受伤的感觉表达出来，所以此时婴孩就变得很情绪化，他可能会打妈妈、生妈妈的气，不知不觉的要以处罚妈妈、推开妈妈，来试验妈妈是否真正爱他。
一直到妈妈能了解并承受、包容这些怒气之后，他觉得妈妈的确是会留下来继续爱他时，他才在潜意识中真正得到医治，经过这个重要的测试过程之后，二人方能进入稳定美好的互动关系。
这现象不止发生在父母亲与婴儿间，也常见于热恋中的情人与刚被领养的孩子与养父母之间。外遇的恢复过程和上述现象有极相似之处。我常见受伤的一方在不忠者回来的初期，相当平静、理智，但过一阵子潜意识中就开始要去试验不忠者，有时会无理取闹地看他是否已真正悔改，真正爱自己。此时若不忠者能疏导自己内心之负面情绪，从专业辅导寻求支持，然后以耐心、爱心真正去接纳、倾听与体谅被弃配偶心中的伤痛，受伤者就能开始重新真正的信任不忠者，然后二人也才能进入更高层次的医治之中。
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