我的经历让我明白，女人永远不要用眼泪、哀求、忍耐来默认丈夫的“性别特权”。一味持以宽容忍让的态度，反而会助长男人的气焰。寻求出轨刺激的男人们都抱着鱼与熊掌兼得的心理，而大多数和我一样的女人所谓的宽容，纵容了他们的出轨行为。一开始就对出轨说不，男人们就不会那么轻易猎艳了，女人也就不会受到那么多伤害。
有人说，嫁给一个男人只是开始，而守住这个男人却是女人的一生。从这个意义上讲，我的这一生是失败的。虽然在婚前丈夫热情而痴情地追求我，最终俘获了我的心，但我却没有守住他，结婚不过五六年，他就开始厌倦日复一日面对同一张脸的单调，半公开地“外遇”了。
少女时代的我，因为漂亮因为能干是心高气傲的。即使是在刚结婚的那几年，在丈夫面前我也始终处于占上风的位置。当然了，能够做我丈夫的男人也必定是优秀之辈，所以在他身边的诱惑还是很多的。我相信那时候他眼里只有我，我们在各方都很协调，包括性生活。最初的几年，我们一直保持着每隔两三天就有一次性生活的频率，而且我们都不是守旧的人，在性生活方面能够主动地变换技巧，以免性生活一成不变。
有时候我们也讨论社会上司空见惯的“外遇”现象。我斩钉截铁地对丈夫讲，我是绝对不能忍受戴“绿帽子”的耻辱的，如果他做了对不起我的事，我会义无反顾地离婚，带着孩子离开他，我不惧怕单亲生活，我的收入让我底气十足。每每这个时候，丈夫总是信誓旦旦地对我说，他不会做任何对不起我和孩子的事。
但“狼”还是来了。小猫偷腥后忘了擦嘴。有一次我在给丈夫洗衬衣时，从衬衣口袋里发现一只避孕套空壳。我看着那只避孕套空壳，呆了。联想到那段时间丈夫对我的淡漠和性的疏远，女人的直觉告诉我他有外遇了。也许是一夜情，也许是“小蜜”
。在我的逼问下，他终于承认了和公司一位年轻女孩有染。说实在的，虽然我有时候会和丈夫讨论外遇事件，但我从来没有想过他真的会做出这样的事来。也许是我的自信，也许是丈夫的情话迷惑了我，让我深信这样的事情不会发生在我的身上。这件事情给我的打击是巨大的，它彻底打击了我的自信，粉碎了我的爱情神话。
我最直接的反应便是离婚，那种情况下，好象只有离婚才是我的唯一出路。但丈夫却深深地忏悔着，他一边流泪，一边打自己耳光，骂自己不是人，他保证这是第一次，也是最后一次。他说：你就算不可怜我，看在孩子的面上你也要原谅我这一回，你愿意她这么小就没有父亲么！丈夫的话击中我的软肋，女儿是我心头的肉。想到女儿，我忍了这口气相信了他信誓旦旦的保证。
我以为丈夫会接受这次教训，从此象他保证的那样不再做任何对不起我的事。那段时间，丈夫在家里尽力表现着，对我温柔体贴，在女儿面前和蔼可亲。性生活方面，他尽力照顾我的情绪，我们又找到了初婚时的激情。我甚至暗暗庆幸我选择了“宽容”。但仅仅过了两三个月，我感觉到丈夫又有问题了。前车之鉴，我在暗地里加强了对丈夫的注意，我发现他身上有陌生的香水味道，而且频繁地加班，但交回来的钱却少了。他说公司效益不好，既然效益不好，为什么又频繁加班？这不是自相矛盾吗？
为了证实我的猜疑，我开始在暗中跟踪丈夫。终于在一次丈夫告诉我他要加班的那个晚上，我亲眼目睹他和一个女孩相拥着进了一家旅馆。我茫然失神地站在旅馆的台阶上，觉得自己正被人拿着一把钝刀子在心上慢慢地割。
不知道过了多久，丈夫和那个女孩出来了。那女孩看起来很年轻，不知道我丈夫用了什么甜言蜜语把人家勾上了床。看到我，片刻地惊慌过后，丈夫恢复了镇静，他示意女孩先走，然后走过来，亲热地拥住我。我一把推开他：“别碰我，拿开你的脏手。”就在那人来人往的大街上，我歇斯底里地嚎啕大哭起来。
那天晚上，丈夫苦口婆心地和我谈了一个晚上，他说你为什么非得离婚不可呢，你已经人到中年了，虽然看起来年轻漂亮，但适婚对象太少了，而且现在社会上对男人的诱惑太多了，再找一个，就能保证他对你一心一意吗？优秀男人遭遇外遇，偶尔寻求点刺激几乎是一种普遍的社会现象。他说他依然爱我，他从来没有对那些女孩子动过真情，他只是寻找一点刺激而已。在他心里最重要的还是我和孩子，他说你也知道单亲家庭不利于孩子的身心健康。
到最后，我没有离婚，反倒是我的丈夫，半公开地搞外遇了。我说服不了自己下离婚的决心，孩子是一个原因，审时度势，我也确实是今非昔比了。我身边许多同事都遭遇和我同样的问题。政府机关的女职员由于职业上的优势条件，我们所找的丈夫都是比我们自身条件更优越的一些人，大多是一些事业有成的男人，他们普遍都有不同程度的外遇。绝然离婚的也就那么一两个，“隐忍”的反倒是绝大多数。
而且，撇开“外遇”这件事，丈夫在其他方面真的是无可挑剔。他在生活上对我更加关心，我娘家的大事小事他都十分热心，而且总是办得妥妥贴贴。他经常会在周末带我和孩子外出吃饭，尽力满足我和孩子的物质要求，有时候我都觉得太奢侈的东西，他却毫不犹豫地买下。我有时候在母亲面前稍微流露一点对丈夫的不满，母亲就告诫我，不要身在福中不知福。在亲朋好友看来，我的幸福几乎是无可挑剔的。
有一段时间，有一个女孩老把电话打到家里来，丈夫一听是她的电话就挂了。我猜想那个女孩是他红颜之一，只是不知道他们的关系怎么恶化了。后来我才知道那个女孩一心一意要嫁给我的丈夫，丈夫一听就怕了，扭头就走，从此不再理她。丈夫是那种自诩有分寸的男人，在外面怎么玩都可以，但只要女方一提到离婚的话题，他抽身就走，他说他只是需要刺激，并不想拆散家庭。感到屈辱的同时，丈夫的这番话却又让我有些自慰，至少，我确实在他心里占有重要位置。
有一次，我问丈夫，为什么那些女人明知道你不是真心爱她们，还是会和你上床呢？丈夫坏坏地笑着说：你老公魅力不一般喽。我又羞又气，我知道丈夫的言外之意。尽管丈夫不时在外拈花惹草，但他并没有冷落我，或许为了弥补我，反倒隔三差五地就和我过性生活。虽然每次我都拒绝他，但又经不住他的纠缠和我对情欲的渴望。多年夫妻，他对我的身体了如指掌，知道哪里是我的兴奋点，所以每次性生活我都能达到高潮。在高潮当时，确实有欲仙欲死的感觉，可是高潮过后，我却愈发茫然，我觉得自己就象个免费的妓女，一想到他不知和多少女人勾搭，我就为自己感到羞耻。这个时候就特别想和他离婚，仅仅是为了自己的人格和尊严，也应该和他离婚。
可是，一时的气愤过去，我又偃旗息鼓，心里总是对自己说算了吧，算了吧。就这样，一转眼两年的时间过去了。不知不觉中，我的身心发生了巨大的变化。因为每次和丈夫过性生活都有一种屈辱的心理，性的快乐在事后咀嚼起来总有那么一点变味，潜意识的抗拒，让我慢慢对性生活提不起兴趣了，有时候丈夫纠缠我，我会很不耐烦地说别烦我，一边儿去。到最后，我发现自己一点欲望也没有了，我成了彻底的性冷淡。
丈夫在发现我的性冷淡后，开始还耐着性子调动我的情绪，到后来乐得撒手，一心一意追求刺激去了。
有时候一个人躺在宽大的床上，抚摸着自己光滑的皮肤，感觉自己还是那么年轻、性感，可是我的心却静如死水。想到这里我感到恐惧，我才35岁，难道就这样枯萎下去吗，从此与“性”福生活绝缘吗？
郁闷中，我开始接受心理医生的咨询。心理医生告诉我，是丈夫的荒唐和我的“宽容”一起造成了今天的这个局面。如果我没有那么多的犹豫不决，一开始就痛下离婚的决心，今天的我说不定已经重新寻觅到属于自己的幸福了。如果我坚持离婚，也许丈夫就会收敛自己的荒唐行为，不会象今天这样肆无忌惮地外遇了。而我，选择了所谓的宽容，在屈辱中生活着，沉沦着，最终毁掉了自己的“性福”生活。
想要改变这种现状，重新如花绽放，最重要的就是必须重拾丧失的尊严。女人的尊严，首先来自于丈夫的尊重，丈夫的荒唐无疑是对我的最大侮辱，相应的，丈夫的回归也是对我感情的最大安慰和人格的最大尊重。
我开诚布公，郑重其事地和丈夫谈了好几次。但他显然把我的话当成了耳边风，他以为我如果真的要离开他那早就会离开了，都已经忍了这么多年了再说这样的话无非是故作姿态罢了。
他的蔑视让我无的自容，也让我痛下决心离开他。是的，我已经35岁了，属于女人的好时光已经一去不复返了，但我依然有享受幸福生活的权利。女人如花，需要爱的滋润，一个只能让我枯萎的男人究竟有什么值得我留恋了。
离婚后，他搬出了这个家。我的生活并没有多大的改变，唯一的不同便是无边的黑夜里，我不再守着孤寂流泪，不再等待一个不回家的男人。他依然故我，但庆幸的是，他再也伤害不到我了。
心情的轻松让我的身体也变得不安份起来。夜里，身体的渴望常常让我辗转反侧。我开始以一种良好的心态去寻觅我后半生的伴侣。在这种情形下，另一位叫凯的男人走进了我的生活。
凯和我一样都是经历过婚姻伤痛的人，共同的遭遇让我们惺惺相惜，接触一段时间后，我发现凯是个有责任心，宽容大度，非常自律的人。对于婚姻，他也认为夫妻间的相互忠诚是婚姻幸福的首要条件。离婚不到一年，我就重披婚纱，和凯走进了婚姻的殿堂。在凯的温柔体贴和似火柔情下，我的身体渐渐变得柔软，最后我叫了，泪水却顺着脸庞滑了下来，在枯萎了那么久之后，我终于再次绽放了。
我的经历让我明白，女人永远不要用眼泪、哀求、忍耐来默认丈夫的“性别特权”。一味持以宽容忍让的态度，反而会助长男人的气焰。寻求出轨刺激的男人们都抱着鱼与熊掌兼得的心理，而大多数和我一样的女人所谓的宽容，纵容了他们的出轨行为。一开始就对出轨说不，男人们就不会那么轻易猎艳了，女人也就不会受到那么多伤害。
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