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老公外遇我该不该离婚？我有外遇要不要離婚？外遇一旦曝光，你就需要做出选择:重修旧好，还是离婚？不管你选择哪条路，?都建议你三思而行，不要感情用事。你现在的感觉，不管有多强烈，都是建立在一定的假设之上的，这些感觉不是太主观，就是事后被证明是不正确的。没有经过慎重考虑而冲动做出的选择，最后一定会让你追悔莫及。
有两种做法会让你走进死胡同。第一种是决定留下来，但是绝口不提外遇的事，也不去分析外遇发生的原因，也不想确定这样的事将来是否还会发生。这种婚姻生活表面上平静，实则是彻底绝望。第二种做法就是勉强留下来，但一方仍然会出现不忠行为，而另一方不断与愤怒、痛苦、沮丧奋战。这样的婚姻显然不会幸福，毫无前途可言。
?非夫妻双方毫无约束地维持“开放”的关系，允许外遇的存在；或者其中一方无法胜任主动积极的性伴侣角色，而另一方愿意留下来提供精神上的支持与安慰。除了这几种情况，我从未听说过一段持续的婚外情还能给夫妻双方都带来好处。事实上，纠缠不清的婚外情只会破坏婚姻，给夫妻双方造成更大的伤害。
你们还有另外两种可行的选择：
第一种是放手一搏，与伴侣一起努力改善夫妻关系。这种做法的危险性在于受伤方可能会盲目地想要挽回对方，不顾一切保持婚姻的完整。这就是典型的“无怨无悔的爱”。你坚持说：“我只想让他（她）回到我身边。”可是，那样你真的会幸福吗？
第二种就是离婚，从此分道扬镳。但这种做法的危险性在于，不忠方可能会盲目地投入新情人的怀抱，并执意与对方厮守。这就是典型的“浪漫的爱”。你说：“我的感觉如此强烈，我们一定是真心相爱。”可是，它是真的爱吗？
在你做出抉择之前仔细地分析一下这两种爱，千万不要匆忙做出决定！
一、无怨无悔的爱：“如果不是因为我真的爱他，我绝不能忍受他如此对待我。”
无怨无悔的爱，是一种对伴侣强烈且毫无保障的依恋，不管婚姻关系如何恶化，你仍然离不开他。这种情感背后的盲点是：你看不到对方对你是多么的无情和残酷，他不爱你，一再敷衍你，而且无论你怎么做，都改变不了这种情况。
你想尽力挽回这段婚姻，虽然旁人都看得出来你吃了多大的亏，给予你提醒，但你却固执地认为外人都不理解你，他们都是感情的外行。“我爱他。”你茫然地说道。
有时候你固执到了执迷不悟的地步，拼命想将伴侣留在身边，根本不考虑这个人值不值得你这样做。你完全丧失了自尊，你对爱的理解如此狭隘，你甚至没问过自己：“我最基本的需求是什么？它们都得到满足了吗？这段婚姻给了我什么？他能改变吗?他想改变吗？”
琳达的丈夫承认自己有了外遇，却拒绝谈论此事，而且继续与情人见面，经常很晚回家，有时甚至在外面过夜。他还不准琳达质问此事，连表面文章都懒得做。他讨厌琳达对他好，这让他觉得很做作。
可怜的琳达只能求助于一个又一个的婚姻咨询师，想尽各种办法让丈夫回心转意。她自己不知道，她真正应该求助的是迷失的自我，她的自我会告诉她——那个无情自私又视她如敝屣的人根本不值得挽回，他只能给她带来空虚和绝望。
盖儿的丈夫克雷格向她坦承，结婚14年里，他出轨了17次，盖儿几乎晕?过去，她简直不敢相信自己的耳朵。“我们的婚姻很幸福，”她激动地说道，“克雷格对我很好，我完全信任他。”盖儿对她的婚姻生活充满信心。但是如果她仔细地回忆一遍，理智地思考她的婚姻，她就会发现记忆中那些可疑的细节。例如，克雷格总是满身大汗地爬到床上和她亲热，她没有在意，只是温柔地责备他怎么不去洗澡。天啊，现在她才明白那身汗是他和情人纵情的结果。她还记得有一次，她怀疑乳房长了个肿瘤，去医院做乳房X光检查后，丈夫开车接她回家，一路上他一直和股票经纪人打电话，没问她检查的结果如何——盖儿也从来没怀疑过丈夫。
我与她进行了多次的心理交谈，盖儿才认识到自己曾经是多么自我否定，并承认在婚姻关系中她感到龌龊不堪，多次受到丈夫的诋毁和轻视，而在处理自己的疑虑时却总是无能为力。“如果不是因为我真的爱他，我怎么可能忍受他那样对我。”她这样为自己辩解。虽然她现在能承认丈夫一直在伤害她，但并没有影响她对丈夫的爱。
盖儿对自己和婚姻的期望相当低，当她回忆父母的婚姻关系时终于明白了原因。父亲是个具有暴力倾向的虐待狂，经常在外面玩女人，在家也肆无忌惮。而母亲是个逆来顺受的女人，对父亲的不忠只能默默忍受，在家里任劳任怨操持家务，从不拒绝父亲的性需求。她告诉女儿：“如果你想留住丈夫的心，就要满足他的性欲。”
盖儿就是在这样的家庭环境中长大的，她深信被爱就是被占有。在她的婚姻里，她为家付出了所有，一切以丈夫为中心，没有自己的兴趣和社交圈。当她改变了对爱的概念和看法时，她终于明白过来。“我现在意识到了，我的婚姻不应是如此。”她这样说道。
如果你和盖儿的情况一样，那么你需要问自己：“他真的爱我吗？我是不是太纵容他了？我是不是强迫自己去爱，去讨好那个背叛我、伤害我的负心汉？”
一旦你有这样的疑问，就应该积极地向专业婚姻情感咨询師寻求帮助，帮助你树立正确健康的自我意识，矫正自我形象。
当然，你对待伴侣的方式也很重要，如果你对他总是很冷漠、挑剔，总是批评他，那他以牙还牙对你也就不足为奇了。所以，你必须为你的行为造成的婚姻关系破裂而负责。你的伴侣也应如此。
有些人天生性格存在缺陷，他们在生理上和心理上不能够或者不愿意去改变。比如盖儿的丈夫克雷格，从心理学上诊断，他应该是自恋狂。自恋者一般都认为自己有权利去爱别人，而实际上他们不能真正地去爱，没有能力发展一段正常的情感关系。由于内心空虚、孤独，他们只能依附他人来夸大自己。他们没有礼尚往来的观念——以互需的方式为对方付出，从而增强感情巩固婚姻。自恋者缺乏同情心，缺乏认同和理解别人的处境和感情的能力。他们往往不会有内疚感，更不会自责。当你表达你的需要时，他们会认为受到批评或威胁，甚至觉得被你抛弃了。
如果你和一个自恋狂结了婚，那你需要花更多时间和精力来经营婚姻。夫妻心理疗法也可能不起作用，因为自恋狂对他人不信任，不愿意和他人交流谈论隐私，也不能忍受心理理疗法的私密话题，所以很多自恋狂拒绝去看心理医生。作为自恋狂的伴侣，你可能经常需要讨好他、奉承他。但即使这样，他可能也不会满足，觉得自己受到了不公正待遇，最后甚至有可能出轨，与你离婚。
自恋狂如果是受伤方，失去伴侣的痛苦对他们来说将是致命的打击，沮丧、消沉使他们不得不尝试着去改变。但是，在重塑婚姻关系之前，他们必须重新改造自己，这将会是个长期的过程，需要数月、数年，甚至一生的时间。
自恋是一种不健全的性格，另一种不健康的性格是反社会者及不爱社交的人，这类人会不由自主地说谎，没有时间观念，没有责任感，做事容易冲动，没有自我控制力，而且还有暴力倾向，容易产生犯罪行为。这类型的人无法维持长期的婚姻关系，最长不超过一年。
有些人的症状很有可能是歇斯底里的人格失调。他们的行为非常戏剧化，比如喜欢以不当的方式挑起性欲（如在伴侣面前肆无忌惮地与他人调情）。和这种人结婚，你没有安全感，长期不安与生气使你备受忧郁症的困扰。
还有抗拒改变、不容易维持长久关系的人格类型，比如酗酒者、吸毒者、有肢体虐待倾向者，这类人通常对自我没有一定的认识，对别人的问题也漠不关心，更不会认真去经营一段婚姻。当然，不是说你如果和这类型的人结婚，一旦感到不满意就要马上离婚。我建议你勇敢地面对现实，擦亮眼睛看清婚姻的本质，当你受到侵犯时，学会认清现实。不要相信爱是无所不能的武器，不要把电影里虚构的爱情当成现实，更不要天真地以为“用关爱和宽容一定能使对方改变”。
不要匆忙地对伴侣下结论，以防出现错误的判断，导致夫妻关系受到伤害。你可以多读些有关心理障碍的书籍，如贝克和佛瑞曼合著的《性格问题的认知疗法》、简?卡宾?尼特的《综合病症》等。最后，你还必须弄清楚你的伴侣是不是出于某种不得已的原因或者苦衷才无法改变。总之，你要弄清楚婚姻走到今天这个地步的原因，到底是因为对方天生性格有缺陷，还是婚姻中各种多变因素造成的。而这些问题也许只有当你摘掉伴侣头上的光环，并了解“无怨无悔的爱”背后隐藏着多少欺骗与委屈之后才能回答。
二、浪漫之爱：“我愿意为他（她）付出一切，因为他（她）能给予我爱、活力和幸福。”
浪漫之爱是一种刻骨铭心但又毫无保障的情感迷恋，对情人这种热切的情感使你不顾一切地要离开你的伴侣——不管你们曾经多么幸福地生活在一起。
你认为：“我对情人的爱是真的，否则我不会有如此美妙的感觉，也不会为了他（她）牺牲这么多。”其实这种感觉背后隐藏着一个盲点——所谓的激情，可能与你童年时期未得到满足的需求有关，并非因你的情人而产生。你被这种飘飘欲仙的浪漫感觉冲昏了头，不顾一切地要和情人在一起，以至于抛弃了家庭。但不久，你就会从激情的峰顶上跌落到谷底，因为你和情人的这种虚假的浪漫关系不可能持久。
对于情人给你的浪漫与陶醉，对于伴侣给你的痛苦和失望，你有几分认识？你又如何分辨短暂的迷恋和持久忠贞的爱情呢？
当你和情人已经难舍难分时，你是没有心思考虑这些问题的，你只想享受现在，沉醉在男欢女爱中。但是，我还是要建议你继续往下读，并探讨浪漫之爱的真假，以免你匆忙做出决定，后悔终生。
现在让我们从你与情人坠入爱河时，在情感、认知以及化学方面产生的变化谈起。
情感上的变化
埃塞尔?斯佩克特?培森在他的《爱与宿命》里这样写道，浪漫之爱充满“激动，狂喜，水乳交融，极度的喜悦”。这种激情，即我们常指的激烈化学反应，让你处于一种异常兴奋状态，并不自觉地以为自己找到了最理想的伴侣。“所有的浪漫都是如此，”杰妮特?温特森在她的《激情》一书中写道，“这不是平等的合约，而是梦想和欲望的爆发，在平常的生活中难以得到发泄和满足的欲望，只有在戏剧中才能实现。”
在一段浪漫关系中，情人就是你生活的全部，占据了你整个身体和灵魂。你们渴望时刻相守，融为一体。你时刻思念情人，并希望为他（她）做任何事。人总喜欢给自己的想法和行为赋予某种意义，所以你把这种反应解释为获得真爱。如果不是真爱，又如何解释你对他（她）的这种魂牵梦绕呢？
你在情人身上投入的时间、精力和感情越多，你越坚信自己深爱这个人。相对的，你在婚姻上投入的就越来越少，便以为婚姻无法挽回了。
认知上的变化
通常，恋爱中的人经常会发生认知上的扭曲失真，总是将情人理想化，并赋予对方比实际更多的优点——如漂亮、聪明、敏锐、可爱等。你会认为这就是你今生唯一的选择。总之，在你的眼里，任何人都比不上你的情人。
此时，你只看到并放大伴侣的缺点，还拿他（她）与情人作比较。单调沉闷、毫无情趣、狭隘、经常哭丧着脸、挑剔、爱批评指责——你将这些强加到伴侣的身上，你给自己的不忠行为披上一件合理的外衣，让你理直气壮地抛弃伴侣，投入情人的怀抱。“伴侣虽不至于令人厌恶至极，但在不忠方看来至少也是扭曲的。”埃塞尔?斯佩克特?培森这样写道，“婚姻虽然不至于糟糕透顶，却也如同一潭死水，令人乏味。”持有这种婚姻观让你能安心地结束婚姻，但这些观点却是扭曲的，破绽百出的。
化学上的反应
“爱情是一种自然的高潮。”安森尼?沃西在他的《爱情的科学》一书中这样写道。换句话说，你这种强烈的激情体验具有生物学上的理论基础：你的身体会产生一种类似安非他命的物质，比如：多巴胺，去甲肾上腺素，乙胺（PEA）等。这些化学物质的作用，对人体所产生的影响往往是短暂?。人体会逐渐适应这种刺激，并要?更多的量，以便达到同样兴奋的状态。爱情发展到下一个阶段时——大脑分泌出一种新的化学物质叫内啡肽，这是一种有镇痛作用的激素，可以舒缓你的痛苦，使你感觉安全和平静。正是这些化学物质，使你从盲目的迷恋进入到更为亲密、持久的感情中。
因此，任何一种持久的婚姻关系，都要经历一段相当长的清醒期，中间间隔几段乏味期。我们不知道在婚姻最困难的时刻，你的体内会发生怎样的化学变化，但是请记住，要想让婚姻度过这个危机，就要做好心理准备，接受感情的起起伏伏。
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